[Previsões] Olimpíadas RIO 2016

Confiram agora, em primeira mão, as previsões do Pai José Simão (?)¹ para as Olimpíadas no Rio de Janeiro em 2016, com todos os fatos relevantes (?)² que ocorrerão a partir desse ano (2011) até o final da referida competição esportiva de cunho mundial.

PRÉVIA (entre 2011 e 2015):

1 - ONG's vão 'pipocar', dizendo que apóiam o esporte, porque tiram as crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas, estas ONG's desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou indiciado;

2 - Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música cujo mote será "Vou pegar na tua tocha, e você põe na minha pira!";

3 - Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico, vestido de lamê dourado, representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória”;

4 - Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos olímpicos, que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como "Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”;

5 - Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos, concurso que durará um ano e a vencedora será uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

ABERTURA DOS JOGOS:

1 - A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija-flor;

2 - Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana, para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha;

3 - Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela, carregando cartolinas cor-de-rosa onde se lê "GALVÃO FILMA NÓIS" e "100% FAVELA DO BOLA-GATO";

4 - Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês medíocre, elogiando o povo carioca, e no final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia;

5 - Claudia Leitte e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas”, composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para ver quem aparece mais na TV;

6 - O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida Vanuza, jurando que "não bota uma gota de álcool na boca desde a última Copa". A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol. E essa cena será primeiro lugar no "Top Five" do CQC na segunda-feira seguinte;

7 - Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a Playboy sem o top, sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda;

8 - Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário, pois a Brahma é um dos patrocinadores oficiais do evento. Em entrevista ao Fantástico, ele dirá que não se recorda bem do fato;

9 - Setenta e duas passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia, mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o narcotráfico, o funk, o sequestro-relâmpago e a favela;

10 - Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos, obrigando o árbitro a pedir silencio 256 vezes. Como ele pedirá em inglês, ninguém vai entender e todos vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que "vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda". Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu;

11 - Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança, invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens e ganhará o apelido de Marley, sendo depois adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho, sob a declaração de que "ele é gente como a gente";

12 - Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB;

13 - Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”, e os gringos amarão a "iguaria que só é vendida no Brasil".

DURANTE OS JOGOS:

1 - Caetano Veloso dará entrevista dizendo que "o Rio é lindo... a cerimônia de abertura foi linda... e aquele negão da camiseta 72 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda...";

2 - Uma modelo/manequim/piranha/atriz/ex-BBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem (apesar de ter namorado 72 homens nos últimos seis meses...), e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas na RedeTV! numa rede de TV;

3 - No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 72 medalhas de ouro, 84 de prata e 5 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer o tempo todo que o Brasil é esperança de medalha em 256 modalidades e certeza de medalha em outras 72;

4 - Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 4 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas até então desconhecidos, do caiaque em dupla. Eles serão idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e à cabo) como exemplos de força e determinação. A Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles;

5 - A seleção brasileira de futebol, comandada por Ronaldo 'Fenômeno' vai chegar como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para a seleção do Congo, 75% composta por atletas do Mazembe;

6 - A seleção americana de basquete visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no meio da rua no dia seguinte;

7 - Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon, depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado;

8 - Um atleta brasileiro, nunca visto antes, terminará em 57º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: XURUPITA NA VEIA. No dia seguinte vazará no link da Globo um cara pelado correndo entre os maratonistas, com os dizeres "SOU VILA CRUZEIRO ATÉ MORRER!", numa tentativa de não deixar os paulistas ofuscarem o brilho dos cariocas. Dias depois esse cara será encontrado morto em um beco do Complexo do Alemão;

9 - Vários atletas brasileiros, apontados como promessas de medalha, serão eliminados logo no inicio das competições. Suas provas serão reprisadas em slow-motion, e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

APÓS OS JOGOS:

1 - Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que "esses caras são exemplos, tanto no profissional quanto no pessoal", amigos dos amigos e outras 'baboseiras';

2 - Um boxeador brasileiro, negro e com 1,85m, estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos, já que continuou sem patrocínio;

3 - No início do ano seguinte (2017), vários bebês de olhos azuis virão ao mundo, e as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão intermináveis, com mães "ofendidas", segurando seus rebentos...

Então, é "só isso", galera.

Sem mais. Foi, deu.

XD~

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